Kategoriat
Under hösten 2024 erbjuder ÅAS sexualrådgivning åt alla kårmedlemmar. Man kan antingen ta kontakt och boka en tid (skicka e-post till nora.moller@abo.fi) eller lämna en fråga i frågelådan. Svar på frågorna publiceras i regel varannan fredag på det språk som frågan har ställts.
Här nedan finns fjärde frågan och svaret. Sexualrådgivare är Nora Möller.
Fråga: Varför gör det ont varje gång jag har sex?
Svar: Vad tråkigt att höra att det gör ont varje gång du har sex. Så är det inte meningen att det ska vara. Det är mycket vanligare att en person med en vulva uppger att sex gör ont, än en person med penis. Därför är fokus i detta svar på smärta i vulva och/ eller vagina. Det är inte ovanligt att uppleva smärta i samband med sex, särskilt vid samlag, men man behöver inte stå ut med det utan hjälp finns att få. Tyvärr finns det många orsaker till att sex kan göra ont, och det är svårt att veta exakt var problemet ligger utan att ha ett samtal med personen som upplever smärta. Ett första steg är att fundera om man alltid har känt smärtan, tex när (om) man har använt tampong, eller om det känns obekvämt att cykla när sadeln skapar ett tryck. Ifall smärtan har kommit senare är det bra att fundera ifall man genomgick förändringar i vardagen då och vad som kunde ha påverkat.
Här är de vanligaste orsakerna till att en person med vulva upplever smärta i samband med sex (särskilt i fråga om samlag):
Brist på lubrikation: Om man har någon form av omslutande sex så är det viktigt att det finns tillräckligt med lubrikation eftersom det annars lättare uppstår minisår (i sig inte farliga, men kan kännas obekvämt eller smärtsamt). Då kan man använda glidmedel som hjälpmedel.
Infektioner eller inflammationer kan vara en orsak till att omslutande slidsex gör ont (tex. svampinfektion eller sexuellt överförbar sjukdom). Hormonell obalans kan också leda till torrare slemhinnor, så om man använder hormonella preventivmedel så kan det vara en orsak.
Överdriven tvätt kan också göra huden irriterad och ge upphov till irritation eller smärta.
Spänningar i bäckenbotten: Ens bäckenbotten kan vara för spänt vilket kan leda till smärta vid särskilt samlag. För detta kan man få hjälp av en fysioterapeut som är specialiserad på bäckenbotten. Även på studenthälsan finns det den här typen av experter.
Vaginism och vulvodyni: Vaginism är en form av slidkramp. Då är det ofta svårt, eller omöjligt, att föra in något i slidan. Det vanligaste symptomet för vulvodyni är samlagssmärta som känns i slidöppningen. Dessa två kan finnas samtidigt, och smärtan kan kännas på olika ställen. För vissa kan smärtan finnas med hela tiden, medan det för andra är vid kraftig beröring som det tar ont.
Endometrios är en sjukdom som man länge inte talade så mycket om men som man nu har börjat tala allt mer om och därför finns det också mera info om det. Endometrios orsakar olika symptom, men särskilt stark smärta vid mens, och isåfall är det mycket möjligt att man också känner smärta vid sex.
Psykologiska faktorer: Om man spänner sig inför sex eller oroar sig så kan kroppen också spänna sig och är inte lika emottaglig för njutning utan man känner smärta. Orsaker till varför man spänner sig eller oroar sig kan vara många, men att få känna sig trygg och avslappnad när man har sex är extra viktigt då. Tidigare negativa erfarenheter kan spela in. Ett första steg är ofta att försöka hitta sådana former av sex som känns skönt och inte gör ont. Om man inte har någon sexlust eller alls känner sig upphetsad är det inte ovanligt ifall sexet inte känns skönt, eller tar ont. Det kan vara skönt att få prata med någon utbildad om dessa saker.
För en person med penis kan smärta vid sex orsakas av bland annat en sexuellt överförbar sjukdom, en inflammation, spända muskler eller så kallad nervsmärta. Om förhuden är för spänd kan det ta ont när förhuden dras fram och tillbaka tex vid sex eller onani. Oavsett lönar det sig att söka vård för att få hjälp med problemen.
Jag skulle starkt rekommendera att ta kontakt med en läkare för att utreda varför det gör ont. Man kan bra vara i kontakt med tex. studenthälsan. Om man tycker att det känns svårt eller skrämmande så kan man berätta det åt vårdpersonalen, de finns till för att göra besöket så tryggt och bra som möjligt.
Det är också möjligt att boka tid för sexualrådgivning vid ÅAS genom att maila nora.moller@abo.fi.
Under hösten 2024 erbjuder ÅAS sexualrådgivning åt alla kårmedlemmar. Man kan antingen ta kontakt och boka en tid (skicka e-post till nora.moller@abo.fi) eller lämna en fråga i frågelådan. Svar på frågorna publiceras i regel varannan fredag på det språk som frågan har ställts.
Här nedan finns tredje frågan och svaret. Sexualrådgivare är Nora Möller.
Fråga: Hur hittar man en partner efter många år som singel?
Svar: Det är inte ovanligt att fundera på var och hur man ska kunna träffa en partner. Särskilt om det har gått en tid sedan man senast har dejtat. Till en viss del så handlar det om att hitta sociala sammanhang att röra sig i, och på så sätt träffa nya människor. Det kan handla om olika evenemang, föreningar, nationer, hobbyn, barer, vänners vänner, datingappar, annan social media eller nätbaserade sammanhang (communityn).
Det känns säkert ganska logiskt att det är i olika sociala sammanhang som man kan träffa nya människor och på så sätt träffa en partner. Det som kan upplevas som svårare är att våga sätta sig i de situationerna, och våga och vilja ta kontakt med nya människor.
Folk dras till olika sorters människor och det finns inget säkert recept på vad man ska göra eller hur man ska bete sig för att klicka med någon. Men det att man vågar ta kontakt, verkar intresserad av den andra, frågar frågor och lyssnar på vad hen säger brukar vara ett bra sätt att skapa kontakt med andra. Om man börjar lära känna någon ny så tycker vissa att det är skönare att få göra det via text så att man har mer tid att formulera sig, medan det för andra är viktigare att träffa någon ansikte mot ansikte. Om det känns nervöst för en själv kan man tänka på att det kan kännas minst lika nervöst för den andra också.
Sedan underlättar det för en själv om man funderar på vilka behov och önskemål man egentligen har. Är det någon att laga mat med, sova med, vara romantisk med, bilda familj med, dela hemligheter med, bo tillsammans med, anförtro sig åt, ha sex med eller resa med? Ens partner behöver inte vara ens allt utan man kan ha olika relationer i livet som fyller ens olika behov. När man har identifierat vad det är man skulle vilja ha av en relation är det också lättare att vara tydlig med det samt att vara tydlig med att man är ute efter något seriöst, om det är det man är ute efter.
Det är också bra att fundera på vad man förväntar sig av en partner. Har man en väldigt bestämd uppfattning om hur ens kommande partner ska vara? Om man har starka förväntningar på utseende, beteende eller intressen så kan det hända att man inte är öppen för andra än de få som faller innanför de snäva ramar man har satt upp. Förstås får man ha preferenser, och man värderar olika saker hos en partner, men det lönar sig att fundera om man är öppen för nya människor eller om man begränsar sig. Vilka saker är helt enkelt viktigast?
I grund och botten handlar det inte så mycket om den andra utan om en själv. Det är väldigt viktigt att man hittar sätt att trivas i sig själv och med sig själv utan att vara beroende av en partner. Människan är en social varelse och många vill ha någon att dela vardagen och livet med, men det får samtidigt inte bli det enda ens liv handlar om. Genom att fokusera på ditt eget välmående och att hitta glädje i ditt liv så är det större chans att du oavsett är nöjd och dessutom attraherar andra som märker av den energin.
Så våga stiga ur bekvämlighetszonen, kom ihåg dina styrkor och fina egenskaper och våga försöka flera gånger om.
ÅAS söker en ny suppleant till FHPT:s fakultetsråd för resten av mandatperioden fram till 31.7. 2025
Fakultetsrådet är en grupp av personal och studerande som besluter om fakultetens ekonomi, utbildningar och anställning av akademisk personal. FHPT:s fakultetsråd har fyra studentrepresentanter som alla har en personlig suppleant. Suppleanten är en ersättare som går på mötet om medlemmen är förhindrad. För att som studerande vara med i rådet krävs endast att man är intresserad av hur ÅA:s utbildningar fungerar och att man vill föra fram studerandes åsikter på möten. Råden har oftast ett möte per månad under terminerna. Uppdraget är arvoderat. Tidigare studentrepresentant har blivit utexaminerad och nu söker vi en ny suppleant.
Fakultetsråden beskrivs så här i ÅA:s ledningsinstruktion:
Till rådets uppgifter hör att:
1) ansvara för kvalitetssäkringsarbetet och kvalitetsutveckling inom fakulteten,
2) utveckla fakultetens undervisning och forskning och fakultetens åtgärdsplan
utgående från Åbo Akademis strategi och styrdokument,
3) diskutera förslag till budget för fakulteten,
4) besluta om verksamhets- och personalplan,
5) besluta om utbildnings- och undervisningsplanen,
6) till rektor ge förslag för rekrytering och anställning av professor och tenure trackprofessorer,
7) besluta om rekrytering och anställning av akademilektor och universitetslärare,
8) utse sakkunniga för docentansökningar, bedöma behörigheten och göra
framställning om docenttitel,
9) fastställa examensstrukturer och lärandemål för examina och biämnen samt andra
examensbestämmelser,
10) besluta om urvalsgrunder för studentantagningen och föreslå antal studerande för
rektor som föredrar ärendet för styrelsen,
11) besluta om antagning inom forskarutbildningen,
12)fastställa bedömning och besluta i ärenden som gäller omprövning av bedömning
av en avhandling inom forskarutbildningen,
13) göra framställning hos rektor om utbildningslinjer, magisterprogram och
doktorandprogram.
Fakultetsrådet har rätt att delegera sina uppgifter till dekanen.
Ansök senast onsdag 16.10. kl. 23.59 via detta formulär.
Kontaktperson gällande uppdraget och valet: studentombud Petra Lindblad, petra@studentkaren.fi
In autumn 2024, ÅAS offers sexual health counseling to all members of the Student Union. You can book an appointment (send an email to nora.moller@abo.fi) or leave a question in the question box. Answers to the questions are usually published every second week on Friday in the language in which the question is asked.
Below is the second question and answer. The sexual health counselor is Nora Möller.
Question: What to do when I have lost desire for sex?
Answer: One of the most common sexual problems is loss of sexual desire, or that it feels like it was never there. In everyone’s life, the desire for sex will vary over the course of their life and it is important that it is allowed to do so; it does not have to be a problem in itself. Nor does it have to be perceived as a problem at all. However, if it is perceived as a problem in your life, you do not have to accept it as it is, but you can try to find solutions for it.
The causes of low sex drive can be many and very individual, but in general it is often a combination of several things, such as anxiety, fatigue, changes in your life situation or side effects of some medication. It can also be performance anxiety or a fear of rejection if you make a sexual invitation. A negative self-image or unrealistic expectations can also play a role in it.
In relationships, it is not uncommon that after the feelings of exploration where everything is new and exciting turn into a place of security and recovery, desire can be put aside in favour of more mundane tasks.
When it comes to sex and sexual desire, it is important to think about what you enjoy. In everyday life, there are often many things that demand our attention and we direct much of our attention outwards. What if we turned some of that attention inwards, towards ourselves? What is it that gives you positive feelings in sex? What do you want out of it? Do you want to feel pleasure in the moment, is it a way to bond with a partner, a way to feel proud of your body, do you want to feel excitement, do you want to do it to satisfy a partner, does it feel like a hobby? There are no wrong answers and there can be many reasons.
Some factors in life will help you find and feel desire, while others can slow it down. A good way to visualise this is to think of it as having brake and accelerator pedals. If the brake is on, you have to release it and press down on the accelerator to move forward, you can’t just accelerate.
Try to find your own brakes (e.g. tiredness, irritation, wrong kind of stimulus or worry that someone will catch you in the act) and your accelerators (e.g. closeness, sexual compliments, excitement, proper time or a certain place). Once you have identified your brakes and accelerators, it is easier to remove brakes and increase accelerators.
Another way to visualise the process can be according to a staircase model. Everyone can try and identify one’s own accelerators and brakes, but the staircase model is most helpful for people in a relationship:
1. Remove brakes
2. Review your situation. When is the best time for sex?
3. Are there are conflicts? If so, take care of the most important ones and ignore the others.
4. Make sure you create good conditions for closeness. Make sure you have time for each other and create an environment where you are comfortable telling each other what you enjoy.
5. Add gas pedals. If it feels like sex is pretty much out of the picture, it may be better not to create expectations of sex directly but to start with intimacy, perhaps making out and petting, and build up a sexual atmosphere e.g. by sending flirty text messages during the day or giving sexual compliments at breakfast. Creating positive associations with sex makes it easier for both the brain and the body to keep up, and it is easier to feel the desire.
Since there are so many individual reasons for what makes you lose the desire for sex, it is difficult to say exactly where to focus, but in general it is important to really let yourself feel what creates desire and what prevents desire (accelerator and brake pedals). By communicating these to a partner, you also create better conditions for more pleasure in that relationship.
Under hösten 2024 erbjuder ÅAS sexualrådgivning åt alla kårmedlemmar. Man kan antingen ta kontakt och boka en tid (skicka e-post till nora.moller@abo.fi) eller lämna en fråga i frågelådan. Svar på frågorna publiceras i regel varannan fredag på det språk som frågan har ställts.
Här nedan finns första frågan och svaret. Sexualrådgivare är Nora Möller.
Fråga: Finns det någon norm för hur många olika sexställningar man varierar mellan i ett parförhållande? Ibland känns det som att man borde testa flera, eller kunna/vara bra på mer?
Svar: Det finns ingen direkt norm för hur många sexställningar som det inom ett parförhållande är typiskt att man varierar mellan. I relationer där man en längre tid har haft sex är det vanligt att man har hittat vissa ställningar som man tillsammans njuter av och som fungerar. Då är det lätt att man fortsätter på samma vis för att det är skönt – och det är inget fel i det!
I något skede kanske man vill testa på något nytt och prova andra ställningar som är nya för en och det kan man absolut göra. Det kan också vara bra att ge det mer än ett försök, förutsatt att det inte känns jobbigt, alltid blir det inte som man har tänkt sig på första försöket trots att man kanske egentligen skulle gilla själva ställningen eller den sortens sex. Om man vill prova något nytt så behöver det inte heller handla om jättestora förändringar. Om man till exempel gillar oralsex så kan också mindre förändringar göra stor skillnad. Hur känns det om man gör det på golvet, på en stol, i köket eller stående, på mage eller sittande på knä?
Det kan vara roligt att googla på olika sexställningar, eller bläddra i en bok för att få inspiration, men låt det inte bli en stressfaktor i (sex)livet. Bara för sakens skull behöver man inte testa olika ställningar eller ta in nya element i sexet. Det är inte heller realistiskt att förvänta sig att alla världens akrobatiska rörelser ska bli en del av ens sexliv, eller att man varje gång testar en ny ställning när man har sex. Alla är lite olika, men särskilt i relationer där man har haft sex med varandra en tid så är det vanligt att man har hittat ett mönster som fungerar för en och då är det ganska typiskt att det involverar några olika ställningar som man varierar mellan.
Det viktigaste är ändå att alla som är med i sexet har det skönt. Sedan är ingen ”bra” på sex automatiskt utan bra sex uppstår när man lyssnar på den andra/ de andra, på sig själv och kan uttrycka sina tankar och känslor. Antalet sexställningar är inte heller en måttstock på hur bra sexet är. För vissa är det jätteskönt när det följer samma modell för då vet man vad som gäller och man vet att det känns skönt, medan det för andra är viktigt att få testa nya saker. Det att man testar nya saker behöver inte heller betyda att man upphör med den typ av sex man tidgare har hållit på med.