Kategoriat
ÅAS söker en ny suppleant till FHPT:s fakultetsråd för resten av mandatperioden fram till 31.7. 2025
Fakultetsrådet är en grupp av personal och studerande som besluter om fakultetens ekonomi, utbildningar och anställning av akademisk personal. FHPT:s fakultetsråd har fyra studentrepresentanter som alla har en personlig suppleant. Suppleanten är en ersättare som går på mötet om medlemmen är förhindrad. För att som studerande vara med i rådet krävs endast att man är intresserad av hur ÅA:s utbildningar fungerar och att man vill föra fram studerandes åsikter på möten. Råden har oftast ett möte per månad under terminerna. Uppdraget är arvoderat. Tidigare studentrepresentant har blivit utexaminerad och nu söker vi en ny suppleant.
Fakultetsråden beskrivs så här i ÅA:s ledningsinstruktion:
Till rådets uppgifter hör att:
1) ansvara för kvalitetssäkringsarbetet och kvalitetsutveckling inom fakulteten,
2) utveckla fakultetens undervisning och forskning och fakultetens åtgärdsplan
utgående från Åbo Akademis strategi och styrdokument,
3) diskutera förslag till budget för fakulteten,
4) besluta om verksamhets- och personalplan,
5) besluta om utbildnings- och undervisningsplanen,
6) till rektor ge förslag för rekrytering och anställning av professor och tenure trackprofessorer,
7) besluta om rekrytering och anställning av akademilektor och universitetslärare,
8) utse sakkunniga för docentansökningar, bedöma behörigheten och göra
framställning om docenttitel,
9) fastställa examensstrukturer och lärandemål för examina och biämnen samt andra
examensbestämmelser,
10) besluta om urvalsgrunder för studentantagningen och föreslå antal studerande för
rektor som föredrar ärendet för styrelsen,
11) besluta om antagning inom forskarutbildningen,
12)fastställa bedömning och besluta i ärenden som gäller omprövning av bedömning
av en avhandling inom forskarutbildningen,
13) göra framställning hos rektor om utbildningslinjer, magisterprogram och
doktorandprogram.
Fakultetsrådet har rätt att delegera sina uppgifter till dekanen.
Ansök senast onsdag 16.10. kl. 23.59 via detta formulär.
Kontaktperson gällande uppdraget och valet: studentombud Petra Lindblad, petra@studentkaren.fi
In autumn 2024, ÅAS offers sexual health counseling to all members of the Student Union. You can book an appointment (send an email to nora.moller@abo.fi) or leave a question in the question box. Answers to the questions are usually published every second week on Friday in the language in which the question is asked.
Below is the second question and answer. The sexual health counselor is Nora Möller.
Question: What to do when I have lost desire for sex?
Answer: One of the most common sexual problems is loss of sexual desire, or that it feels like it was never there. In everyone’s life, the desire for sex will vary over the course of their life and it is important that it is allowed to do so; it does not have to be a problem in itself. Nor does it have to be perceived as a problem at all. However, if it is perceived as a problem in your life, you do not have to accept it as it is, but you can try to find solutions for it.
The causes of low sex drive can be many and very individual, but in general it is often a combination of several things, such as anxiety, fatigue, changes in your life situation or side effects of some medication. It can also be performance anxiety or a fear of rejection if you make a sexual invitation. A negative self-image or unrealistic expectations can also play a role in it.
In relationships, it is not uncommon that after the feelings of exploration where everything is new and exciting turn into a place of security and recovery, desire can be put aside in favour of more mundane tasks.
When it comes to sex and sexual desire, it is important to think about what you enjoy. In everyday life, there are often many things that demand our attention and we direct much of our attention outwards. What if we turned some of that attention inwards, towards ourselves? What is it that gives you positive feelings in sex? What do you want out of it? Do you want to feel pleasure in the moment, is it a way to bond with a partner, a way to feel proud of your body, do you want to feel excitement, do you want to do it to satisfy a partner, does it feel like a hobby? There are no wrong answers and there can be many reasons.
Some factors in life will help you find and feel desire, while others can slow it down. A good way to visualise this is to think of it as having brake and accelerator pedals. If the brake is on, you have to release it and press down on the accelerator to move forward, you can’t just accelerate.
Try to find your own brakes (e.g. tiredness, irritation, wrong kind of stimulus or worry that someone will catch you in the act) and your accelerators (e.g. closeness, sexual compliments, excitement, proper time or a certain place). Once you have identified your brakes and accelerators, it is easier to remove brakes and increase accelerators.
Another way to visualise the process can be according to a staircase model. Everyone can try and identify one’s own accelerators and brakes, but the staircase model is most helpful for people in a relationship:
1. Remove brakes
2. Review your situation. When is the best time for sex?
3. Are there are conflicts? If so, take care of the most important ones and ignore the others.
4. Make sure you create good conditions for closeness. Make sure you have time for each other and create an environment where you are comfortable telling each other what you enjoy.
5. Add gas pedals. If it feels like sex is pretty much out of the picture, it may be better not to create expectations of sex directly but to start with intimacy, perhaps making out and petting, and build up a sexual atmosphere e.g. by sending flirty text messages during the day or giving sexual compliments at breakfast. Creating positive associations with sex makes it easier for both the brain and the body to keep up, and it is easier to feel the desire.
Since there are so many individual reasons for what makes you lose the desire for sex, it is difficult to say exactly where to focus, but in general it is important to really let yourself feel what creates desire and what prevents desire (accelerator and brake pedals). By communicating these to a partner, you also create better conditions for more pleasure in that relationship.
Under hösten 2024 erbjuder ÅAS sexualrådgivning åt alla kårmedlemmar. Man kan antingen ta kontakt och boka en tid (skicka e-post till nora.moller@abo.fi) eller lämna en fråga i frågelådan. Svar på frågorna publiceras i regel varannan fredag på det språk som frågan har ställts.
Här nedan finns första frågan och svaret. Sexualrådgivare är Nora Möller.
Fråga: Finns det någon norm för hur många olika sexställningar man varierar mellan i ett parförhållande? Ibland känns det som att man borde testa flera, eller kunna/vara bra på mer?
Svar: Det finns ingen direkt norm för hur många sexställningar som det inom ett parförhållande är typiskt att man varierar mellan. I relationer där man en längre tid har haft sex är det vanligt att man har hittat vissa ställningar som man tillsammans njuter av och som fungerar. Då är det lätt att man fortsätter på samma vis för att det är skönt – och det är inget fel i det!
I något skede kanske man vill testa på något nytt och prova andra ställningar som är nya för en och det kan man absolut göra. Det kan också vara bra att ge det mer än ett försök, förutsatt att det inte känns jobbigt, alltid blir det inte som man har tänkt sig på första försöket trots att man kanske egentligen skulle gilla själva ställningen eller den sortens sex. Om man vill prova något nytt så behöver det inte heller handla om jättestora förändringar. Om man till exempel gillar oralsex så kan också mindre förändringar göra stor skillnad. Hur känns det om man gör det på golvet, på en stol, i köket eller stående, på mage eller sittande på knä?
Det kan vara roligt att googla på olika sexställningar, eller bläddra i en bok för att få inspiration, men låt det inte bli en stressfaktor i (sex)livet. Bara för sakens skull behöver man inte testa olika ställningar eller ta in nya element i sexet. Det är inte heller realistiskt att förvänta sig att alla världens akrobatiska rörelser ska bli en del av ens sexliv, eller att man varje gång testar en ny ställning när man har sex. Alla är lite olika, men särskilt i relationer där man har haft sex med varandra en tid så är det vanligt att man har hittat ett mönster som fungerar för en och då är det ganska typiskt att det involverar några olika ställningar som man varierar mellan.
Det viktigaste är ändå att alla som är med i sexet har det skönt. Sedan är ingen ”bra” på sex automatiskt utan bra sex uppstår när man lyssnar på den andra/ de andra, på sig själv och kan uttrycka sina tankar och känslor. Antalet sexställningar är inte heller en måttstock på hur bra sexet är. För vissa är det jätteskönt när det följer samma modell för då vet man vad som gäller och man vet att det känns skönt, medan det för andra är viktigt att få testa nya saker. Det att man testar nya saker behöver inte heller betyda att man upphör med den typ av sex man tidgare har hållit på med.