Ansök om resestipendium från Tore och Herdis Modeens stiftelse
Ur Tore och Herdis Modeens stiftelse anslås ett eller flera resestipendier för kårmedlem som önskar förkovra sig i franska eller tyska språket utan att vara språkstuderande.
Modeens ville uppmuntra studerande att söka sig utomlands för att lära sig språk och kultur vid sidan av studierna och ville därför skapa möjligheter till vistelser utomlands.
Stipendiebeloppet är 5000 euro och kan delas ut till en eller flera kårmedlemmar.
Vem kan ansöka om stipendiet och hur ska det användas?
Stipendiet riktar sig till Åbo Akademis Studentkårs medlemmar och kan användas för bland annat följande:
- utbytesstudier (exklusive språkstuderanden)
- utlandspraktik
- studentutbyte
- studiebesök
- all till sökandes studier anknuten verksamhet som kan förväntas förbättra sökandes språkkunskaper i det aktuella språket
Föreningar kan inte söka detta stipendium. Studerande med tyska eller franska som huvudämne kan inte söka stipendiet och studeranden med övriga språk som huvudämne prioriteras ej. Biämnesstudier i språk ses dock som en merit.
Resestipendiet kan till exempel användas för att täcka kostnader för resor, boende, kursavgift för deltagande i språkkurs eller utflykter men inte för måltider eller dagpenning.
Skicka in en ansökan
Ansökan görs via följande blankett. Deadline för ansökan är 30.3.2025 kl. 23.59.
Till ansökan bör den sökande inom utsatt tid bifoga en fritt formulerad ansökan, beskrivning av resan, resans ändamål och budget.
Mottaget stipendium redovisas inom 12 månader. Om redovisningen inte inkommer inom utsatt tid kan man inte söka på nytt nästa år och man kan bli tvungen att återbetala stipendiet.
Eventuella frågor kan riktas till ÅAS generalsekreterare på gs@studentkaren.fi.
Söker du bostad? ÅAS hyr ut det Knoellingerska hemmet från och med 1.3.2025.
Den nyrenoverade bostaden på 64 kvadratmeter är belägen på Klockringaregatan i Åbo.
Bostaden hyrs ut till en kårmedlem tack vare donatorn Carl Fredrik Erik Knoellinger, professor i nationalekonomi. Bostaden kan hyras av vilken kårmedlem som helst, men studeranden med nationalekonomi som huvudämne prioriteras.
Läs mer om bostaden på ÅAS hemsida under följande flik.
Ansökningar kan riktas till VD Susanna Häyry på vd@studentkaren.fi, deadline för ansökan är 22.1.2025.
Under hösten 2024 har ÅAS kunnat erbjuda sexualrådgivning åt alla kårmedlemmar genom individuella samtal och via frågelådan. Detta kommer att fortsätta, men endast med individuella träffar. Det här är den sista frågan ur frågelådan.
Man kan fortsättningsvis ta kontakt och boka en tid genom att skicka e-post till nora.moller@abo.fi.
Här nedan finns sista frågan och svaret. Sexualrådgivare är Nora Möller.
Fråga: Jag har varit i ett förhållande i ett år och nu har synliga symtom på kondylom uppträtt (jag har kontaktat en läkare). Vi har haft oskyddade samlag under ett års tid, och min partner (kvinna) har inga synliga symtom och har fått HPV-vaccin som ung. Min fråga är: hur bör vi agera i förhållandet? Är det sannolikt att min partner också har kondylom? Eller borde vi minimera risken och till exempel använda kondomer? Bör vi i så fall göra det för “resten av livet”?
Svar: Vad bra att du har varit i kontakt med läkare, det är alltid bra när man funderar kring något medicinskt. Kondylom hör till gruppen HPV-virus, men det finns över 200 olika sorter av HPV. Det HPV-vaccin som vi i Finland har så skyddar inte mot just den variant som kallas kondylom. Däremot bidrar vaccinet till att skydda mot cancer.
Det är möjligt att din partner har blivit smittad, men man ska komma ihåg att kondylom är ofarligt. Kondylom är mycket vanligt, ca 80% har det, och för de allra flesta så är det symptomfritt och gör heller ingen skada i kroppen. De vanligaste symptomen för kondylom är små vårtor på underlivets hud och slemhinnor eller i analen. Vårtorna kan förekomma både på utsidan och insidan av kroppen. Om vårtorna är på insidan av kroppen kommer man antagligen inte att märka dem. Vårtorna går ofta över av sig själv. Den version av HPV-viruset som kallas kondylom liknar väldigt mycket andra versioner som kan synas i form av vårtor på andra delar av kroppen.
Kondylomvårtorna kan ge upphov till sveda eller klåda, bland annat när man kissar eller har samlag. Genom att ta kontakt med läkare så kan man få hjälp med att bli av med symptomen, dvs vårtorna. Av kosmetiska skäl kan man också vilja bli av med dem, fastän man inte skulle känna smärta. En vanlig metod är att med receptbelagd medicin smörja in de drabbade områdena på kroppen. Eftersom det är receptbelagt så kan man också diskutera andra alternativ när man är i kontakt med läkare.
För att skydda sig mot olika typer av sexuellt överförbara sjukdomar så är kondom och/ eller slicklapp det bästa sättet att skydda sig. I just det här fallet kan ni ändå fortsätta ha oskyddat sex/ samlag. Kondylom kan smitta både medan man har symptom och när man inte har symptom. Kondom skyddar inte till 100 procent, främst av den orsak att den inte skyddar alla ytor som kan vara infekterade. Det kan också ta lång tid från det att man blir smittad tills att vårtor uppstår.
Om man testar positivt för en sexuellt överförbar sjukdom så är den allmänna regeln att ens (sex)partner också ska testa sig. I det här fallet med kondylom så är dock det inget som testas. Kondylom i sig så botar/ behandlar man inte eftersom det är ofarligt, men om man får symptom så kan man behandla symptomen. Efter att man har behandlat symptomen så kan de komma tillbaka senare i livet men det är inte heller säkert att de gör det. Kondylom i sig alltid finns kvar i kroppen. Fastän man inte testar för kondylom om det inte finns symptom, så är det alltid bra att testa sig för andra sexuellt överförbara sjukdomar om man inte har gjort det efter att man har haft en ny sexpartner.
Sammanfattningsvis så går det inte att säga med säkerhet om din partner har eller inte har kondylom. Det är förståeligt om det känns osäkert att inte veta med säkerhet, men det är alltså ofarligt och mycket vanligt. Det är således ingenting man behöver oroa sig över. Om symptom skulle uppkomma så får man hjälp via läkaren. Ni kan fortsätta leva ert liv som vanligt, och ni kan fortsätta att ha sex utan kondom.
Under hösten 2024 erbjuder ÅAS sexualrådgivning åt alla kårmedlemmar. Man kan antingen ta kontakt och boka en tid (skicka e-post till nora.moller@abo.fi) eller lämna en fråga i frågelådan. Svar på frågorna publiceras i regel varannan fredag på det språk som frågan har ställts. Det här är den näst sista frågan med svar.
Här nedan finns sjätte frågan och svaret. Sexualrådgivare är Nora Möller.
Fråga: Hur kan jag introducera nya idéer och fantasier för min partner utan att pressa?
Svar: Det kan kännas både spännande och nervöst att introducera nya idéer och fantasier gällande sex till ens partner. Om det är någon man känner relativt väl så kanske man redan har en magkänsla om vad hen tänker och tycker om olika saker. Samtidigt så är det viktigt att inte anta – man kan bli (positivt) överraskad, sex och sexualitet kan upplevas som känsliga och då kanske man inte vågar säga saker rakt ut vad man tycker trots att man känner varandra väl.
När man vill introducera nya idéer för sin partner lönar det sig att göra det utanför själva sexet och i en situation som inte är sexuell i sig själv. Då är det lättare för den andra att kunna ta sig en funderare och uttrycka hur man känner utan att känna press på att säga ja bara för att det känns som att man redan är i den situationen. För den som vill introducera något nytt är det viktigt att uttrycka det som ett förslag och inte som ett krav. Det behöver inte heller vara ett direkt ja eller nej, kanske en viss idé kanske skulle vara roligt att prova på under vissa omständigheter eller i framtiden. Då kan man återkomma till det senare. Ett nej är ändå ett nej.
Det kan också vara en fördel att börja smått om man är osäker på hur den andra kommer att reagera. Man kan ställa öppna frågor och tala i mer allmänna ordalag för att få en start, men det är lättare för den andra att uttrycka hur man ställer sig till ett förslag om det är mer specifikt. Om man inte vet hur man ska påbörja en diskussion kan man säga att man läste/ såg/ hörde om något och fråga vad den andra skulle tycka om det.
Ifall man som partner möts av att den andra berättar om sina fantasier och kanske uttrycker att hen skulle vilja förverkliga någon av dem så är det viktigt att man inte uttrycker äckel eller andra starkt negativa känslor gentemot den andra och hens idéer. Fast det är något som känns rent av motbjudande så är det bättre att uttrycka ens nej på ett mildare sätt så att ens partner inte upplever det som att reaktionerna riktas mot hen som person eller så att hen blir rädd för att i framtiden uttrycka förslag och önskemål. Kom ihåg att för den som föreslår något nytt kanske det inte är så lätt att föra det på tal heller, eller svårt att medge att det finns saker man skulle vara intresserad av att prova på tillsammans.
Som i alla diskussioner är det viktigt att bemöta den andra med respekt och utan att döma den andra. Genom att bekräfta den andra och den relation man tillsammans har så skapar det en tryggare utgångspunkt när man vill ta upp något man eventuellt skulle vilja prova på. Där är det också viktigt att följa med den andras reaktion och ha spelöga. Sedan behöver det inte heller vara så allvarligt, sex med ens partner är ju förhoppningsvis något roligt och den kan ju hända att den andra väldigt gärna testar nya idéer.
In autumn 2024, ÅAS offers sexual health counseling to all members of the Student Union. You can book an appointment (send an email to nora.moller@abo.fi) or leave a question in the question box.
Answers to the questions are usually published every second week on Friday in the language in which the question is asked. Below is the fifth question and answer. The sexual health counselor is Nora Möller.
Question: What is a healthy way to deal with jealousy in a relationship?
Answer: Jealousy is an emotion among many others that a person can experience.
In a relationship, jealousy can arise if you feel that your partner is directing interest, affection or concern towards someone else. Accept how you feel and that jealousy is also an emotion in your emotional register. However, it is important to think about how you let it out and whether you should actually act on it.
In the first place, it is the person who is jealous who needs to work on themselves, but things that affect a relationship should be discussed with the other person because, after all, there are two persons in that particular relationship.
Jealousy is often an expression of fear or anxiety about losing your partner (or other important person). What are you actually afraid of or worried about? Are you afraid that your partner has lost interest in you? Are you afraid that you will not have enough time together? Are you afraid that you won’t get enough physical closeness from the other? Or emotional closeness?
By clarifying for yourself what you are really afraid of or worried about, it is easier to discuss that particular issue with your partner. If you are worried that you are not good enough and that the other person will therefore leave you, it is probably your self-esteem that you need to work on, while if you feel emotionally insecure, you need to think about how to increase your security.
If you are really struggling with jealousy, it can take the form of controlling behavior. You might ask or demand that your partner gives you the password to their phone, or express disapproval of the pictures they post on social media, or even try to control your partner’s social life.
Any kind of controlling behavior is unhealthy for the relationship and there won’t be any positive outcome of it. If you feel that you have such tendencies, you should try to curb them, and if you feel that someone else is making such requests or demands, you should not agree to them.
Try to figure out where your limits are and what you are comfortable with, where you feel some anxiety or discomfort and where you can meet within this and whether there is room for flexibility.
Through monitoring and control, uncertainty increases and you start to see signs everywhere that things are not as they should be. Instead, you should build trust in each other. One way is to focus on the positive things in the relationship, and pay attention to the moments when you show each other care. Showing each other appreciation also strengthens the relationship.
Open communication is important, and when it comes to jealousy, this includes having the courage to admit to yourself and the other person what doesn’t feel good, and being able to discuss it without accusing or blaming.
If you notice that jealousy is starting to take over, it can be good to take a step back and distract yourself with something else, such as exercise, socializing with others or doing something that occupies you while the feeling fades away. At all times, you are not ready to have a discussion and then it can wait for a bit. It can also be good to get someone else’s view on things to get some perspective on a situation or behavior. This could be a friend, for example, or some form of counseling or other professional help.
Under hösten 2024 erbjuder ÅAS sexualrådgivning åt alla kårmedlemmar. Man kan antingen ta kontakt och boka en tid (skicka e-post till nora.moller@abo.fi) eller lämna en fråga i frågelådan. Svar på frågorna publiceras i regel varannan fredag på det språk som frågan har ställts.
Här nedan finns fjärde frågan och svaret. Sexualrådgivare är Nora Möller.
Fråga: Varför gör det ont varje gång jag har sex?
Svar: Vad tråkigt att höra att det gör ont varje gång du har sex. Så är det inte meningen att det ska vara. Det är mycket vanligare att en person med en vulva uppger att sex gör ont, än en person med penis. Därför är fokus i detta svar på smärta i vulva och/ eller vagina. Det är inte ovanligt att uppleva smärta i samband med sex, särskilt vid samlag, men man behöver inte stå ut med det utan hjälp finns att få. Tyvärr finns det många orsaker till att sex kan göra ont, och det är svårt att veta exakt var problemet ligger utan att ha ett samtal med personen som upplever smärta. Ett första steg är att fundera om man alltid har känt smärtan, tex när (om) man har använt tampong, eller om det känns obekvämt att cykla när sadeln skapar ett tryck. Ifall smärtan har kommit senare är det bra att fundera ifall man genomgick förändringar i vardagen då och vad som kunde ha påverkat.
Här är de vanligaste orsakerna till att en person med vulva upplever smärta i samband med sex (särskilt i fråga om samlag):
Brist på lubrikation: Om man har någon form av omslutande sex så är det viktigt att det finns tillräckligt med lubrikation eftersom det annars lättare uppstår minisår (i sig inte farliga, men kan kännas obekvämt eller smärtsamt). Då kan man använda glidmedel som hjälpmedel.
Infektioner eller inflammationer kan vara en orsak till att omslutande slidsex gör ont (tex. svampinfektion eller sexuellt överförbar sjukdom). Hormonell obalans kan också leda till torrare slemhinnor, så om man använder hormonella preventivmedel så kan det vara en orsak.
Överdriven tvätt kan också göra huden irriterad och ge upphov till irritation eller smärta.
Spänningar i bäckenbotten: Ens bäckenbotten kan vara för spänt vilket kan leda till smärta vid särskilt samlag. För detta kan man få hjälp av en fysioterapeut som är specialiserad på bäckenbotten. Även på studenthälsan finns det den här typen av experter.
Vaginism och vulvodyni: Vaginism är en form av slidkramp. Då är det ofta svårt, eller omöjligt, att föra in något i slidan. Det vanligaste symptomet för vulvodyni är samlagssmärta som känns i slidöppningen. Dessa två kan finnas samtidigt, och smärtan kan kännas på olika ställen. För vissa kan smärtan finnas med hela tiden, medan det för andra är vid kraftig beröring som det tar ont.
Endometrios är en sjukdom som man länge inte talade så mycket om men som man nu har börjat tala allt mer om och därför finns det också mera info om det. Endometrios orsakar olika symptom, men särskilt stark smärta vid mens, och isåfall är det mycket möjligt att man också känner smärta vid sex.
Psykologiska faktorer: Om man spänner sig inför sex eller oroar sig så kan kroppen också spänna sig och är inte lika emottaglig för njutning utan man känner smärta. Orsaker till varför man spänner sig eller oroar sig kan vara många, men att få känna sig trygg och avslappnad när man har sex är extra viktigt då. Tidigare negativa erfarenheter kan spela in. Ett första steg är ofta att försöka hitta sådana former av sex som känns skönt och inte gör ont. Om man inte har någon sexlust eller alls känner sig upphetsad är det inte ovanligt ifall sexet inte känns skönt, eller tar ont. Det kan vara skönt att få prata med någon utbildad om dessa saker.
För en person med penis kan smärta vid sex orsakas av bland annat en sexuellt överförbar sjukdom, en inflammation, spända muskler eller så kallad nervsmärta. Om förhuden är för spänd kan det ta ont när förhuden dras fram och tillbaka tex vid sex eller onani. Oavsett lönar det sig att söka vård för att få hjälp med problemen.
Jag skulle starkt rekommendera att ta kontakt med en läkare för att utreda varför det gör ont. Man kan bra vara i kontakt med tex. studenthälsan. Om man tycker att det känns svårt eller skrämmande så kan man berätta det åt vårdpersonalen, de finns till för att göra besöket så tryggt och bra som möjligt.
Det är också möjligt att boka tid för sexualrådgivning vid ÅAS genom att maila nora.moller@abo.fi.
Under hösten 2024 erbjuder ÅAS sexualrådgivning åt alla kårmedlemmar. Man kan antingen ta kontakt och boka en tid (skicka e-post till nora.moller@abo.fi) eller lämna en fråga i frågelådan. Svar på frågorna publiceras i regel varannan fredag på det språk som frågan har ställts.
Här nedan finns tredje frågan och svaret. Sexualrådgivare är Nora Möller.
Fråga: Hur hittar man en partner efter många år som singel?
Svar: Det är inte ovanligt att fundera på var och hur man ska kunna träffa en partner. Särskilt om det har gått en tid sedan man senast har dejtat. Till en viss del så handlar det om att hitta sociala sammanhang att röra sig i, och på så sätt träffa nya människor. Det kan handla om olika evenemang, föreningar, nationer, hobbyn, barer, vänners vänner, datingappar, annan social media eller nätbaserade sammanhang (communityn).
Det känns säkert ganska logiskt att det är i olika sociala sammanhang som man kan träffa nya människor och på så sätt träffa en partner. Det som kan upplevas som svårare är att våga sätta sig i de situationerna, och våga och vilja ta kontakt med nya människor.
Folk dras till olika sorters människor och det finns inget säkert recept på vad man ska göra eller hur man ska bete sig för att klicka med någon. Men det att man vågar ta kontakt, verkar intresserad av den andra, frågar frågor och lyssnar på vad hen säger brukar vara ett bra sätt att skapa kontakt med andra. Om man börjar lära känna någon ny så tycker vissa att det är skönare att få göra det via text så att man har mer tid att formulera sig, medan det för andra är viktigare att träffa någon ansikte mot ansikte. Om det känns nervöst för en själv kan man tänka på att det kan kännas minst lika nervöst för den andra också.
Sedan underlättar det för en själv om man funderar på vilka behov och önskemål man egentligen har. Är det någon att laga mat med, sova med, vara romantisk med, bilda familj med, dela hemligheter med, bo tillsammans med, anförtro sig åt, ha sex med eller resa med? Ens partner behöver inte vara ens allt utan man kan ha olika relationer i livet som fyller ens olika behov. När man har identifierat vad det är man skulle vilja ha av en relation är det också lättare att vara tydlig med det samt att vara tydlig med att man är ute efter något seriöst, om det är det man är ute efter.
Det är också bra att fundera på vad man förväntar sig av en partner. Har man en väldigt bestämd uppfattning om hur ens kommande partner ska vara? Om man har starka förväntningar på utseende, beteende eller intressen så kan det hända att man inte är öppen för andra än de få som faller innanför de snäva ramar man har satt upp. Förstås får man ha preferenser, och man värderar olika saker hos en partner, men det lönar sig att fundera om man är öppen för nya människor eller om man begränsar sig. Vilka saker är helt enkelt viktigast?
I grund och botten handlar det inte så mycket om den andra utan om en själv. Det är väldigt viktigt att man hittar sätt att trivas i sig själv och med sig själv utan att vara beroende av en partner. Människan är en social varelse och många vill ha någon att dela vardagen och livet med, men det får samtidigt inte bli det enda ens liv handlar om. Genom att fokusera på ditt eget välmående och att hitta glädje i ditt liv så är det större chans att du oavsett är nöjd och dessutom attraherar andra som märker av den energin.
Så våga stiga ur bekvämlighetszonen, kom ihåg dina styrkor och fina egenskaper och våga försöka flera gånger om.
In autumn 2024, ÅAS offers sexual health counseling to all members of the Student Union. You can book an appointment (send an email to nora.moller@abo.fi) or leave a question in the question box. Answers to the questions are usually published every second week on Friday in the language in which the question is asked.
Below is the second question and answer. The sexual health counselor is Nora Möller.
Question: What to do when I have lost desire for sex?
Answer: One of the most common sexual problems is loss of sexual desire, or that it feels like it was never there. In everyone’s life, the desire for sex will vary over the course of their life and it is important that it is allowed to do so; it does not have to be a problem in itself. Nor does it have to be perceived as a problem at all. However, if it is perceived as a problem in your life, you do not have to accept it as it is, but you can try to find solutions for it.
The causes of low sex drive can be many and very individual, but in general it is often a combination of several things, such as anxiety, fatigue, changes in your life situation or side effects of some medication. It can also be performance anxiety or a fear of rejection if you make a sexual invitation. A negative self-image or unrealistic expectations can also play a role in it.
In relationships, it is not uncommon that after the feelings of exploration where everything is new and exciting turn into a place of security and recovery, desire can be put aside in favour of more mundane tasks.
When it comes to sex and sexual desire, it is important to think about what you enjoy. In everyday life, there are often many things that demand our attention and we direct much of our attention outwards. What if we turned some of that attention inwards, towards ourselves? What is it that gives you positive feelings in sex? What do you want out of it? Do you want to feel pleasure in the moment, is it a way to bond with a partner, a way to feel proud of your body, do you want to feel excitement, do you want to do it to satisfy a partner, does it feel like a hobby? There are no wrong answers and there can be many reasons.
Some factors in life will help you find and feel desire, while others can slow it down. A good way to visualise this is to think of it as having brake and accelerator pedals. If the brake is on, you have to release it and press down on the accelerator to move forward, you can’t just accelerate.
Try to find your own brakes (e.g. tiredness, irritation, wrong kind of stimulus or worry that someone will catch you in the act) and your accelerators (e.g. closeness, sexual compliments, excitement, proper time or a certain place). Once you have identified your brakes and accelerators, it is easier to remove brakes and increase accelerators.
Another way to visualise the process can be according to a staircase model. Everyone can try and identify one’s own accelerators and brakes, but the staircase model is most helpful for people in a relationship:
1. Remove brakes
2. Review your situation. When is the best time for sex?
3. Are there are conflicts? If so, take care of the most important ones and ignore the others.
4. Make sure you create good conditions for closeness. Make sure you have time for each other and create an environment where you are comfortable telling each other what you enjoy.
5. Add gas pedals. If it feels like sex is pretty much out of the picture, it may be better not to create expectations of sex directly but to start with intimacy, perhaps making out and petting, and build up a sexual atmosphere e.g. by sending flirty text messages during the day or giving sexual compliments at breakfast. Creating positive associations with sex makes it easier for both the brain and the body to keep up, and it is easier to feel the desire.
Since there are so many individual reasons for what makes you lose the desire for sex, it is difficult to say exactly where to focus, but in general it is important to really let yourself feel what creates desire and what prevents desire (accelerator and brake pedals). By communicating these to a partner, you also create better conditions for more pleasure in that relationship.
ÅAS vill rädda Kårens hundraåriga flygel – var med och bidra till ett kulturhistoriskt hjältedåd!
Åbo Akademis Studentkår äger en nästan 100-årig flygel som varit utlånad till ett privathem i 40 år. Nu är flygeln i behov av renovering.
Den två meter långa flygeln av det tyska märket Bechstein är tillverkad år 1926. Flygeln är fin men är också i dåligt skick. Det går inte att spela på den och ytan har fått sig flera törnar. Den borde föras till en verkstad för omfattande restaurering som dröjer flera månader. Enligt konditionsgranskning och offerter estimeras hela restaureringsprojektet kosta upp till 30.000 euro.
Studentkåren köpte Kårens tomt år 1925 och snart behövde kårhuset givetvis en flygel. Flygeln stod på Kårens andra våning, bl.a. på festsalsscenen och i aulan. Där mådde den dessvärre inte alltid så bra p.g.a. de livliga festerna. På 80-talet hyrdes flygeln ut till Runsala åt Mauri Lindgrén som varit hovmästare bl.a. på Börsen och servat bl.a. Mannerheim.
Studentkåren skulle nu gärna ge flygeln ett nytt liv och fortsätta använda den på Kårens mångsidiga evenemang. Planen är att placera flygeln i gatuplan invid den stora trappan till höger om huvudingången. Syftet är att kunna använda flygeln till bakgrundsmusik under fester. I den nedre aulan skulle flygeln också vaktas under fester och där skulle den också möjliggöra studenternas spontana spelande till vardags.
Flygeln har högt kulturhistoriskt värde då den är original från Kåren. Den skulle konkret knyta dagens studenter ihop med Kårens hundraåriga historia.
Nu behövs det förvisso medel för verkställandet av renoveringen. Därför har ÅAS öppnat en penninginsamling så att du kan vara med och rädda vår värdefulla flygel. ÅAS är engagerad i medelinsamling och skulle gärna ordna både inflyttningsfest och 100-årskalas för flygeln med pompa och ståt.
Donera till insamlingskontot:
Åbo Akademis Studentkår, FI31 1691 3000 0268 78 /NDEAFIHH
Skriv din e-postadress i meddelandefältet för kommunikation om flygeln.
Insamlingen pågår 1.10.2024-31.12.2024
Med en minst 100 euros donation få du:
– En egen utvald tangent på flygeln
– Namnet och den egna tonen nämnda på infoskylten vid flygeln
– Inbjudan till flygelns 100-års invigningsfestlighet
Insamlingsnummer RA/2024/1426
Mer info: verkställande direktör Susanna Häyry vd@studentkaren.fi, 045 1672426
Under hösten 2024 erbjuder ÅAS sexualrådgivning åt alla kårmedlemmar. Man kan antingen ta kontakt och boka en tid (skicka e-post till nora.moller@abo.fi) eller lämna en fråga i frågelådan. Svar på frågorna publiceras i regel varannan fredag på det språk som frågan har ställts.
Här nedan finns första frågan och svaret. Sexualrådgivare är Nora Möller.
Fråga: Finns det någon norm för hur många olika sexställningar man varierar mellan i ett parförhållande? Ibland känns det som att man borde testa flera, eller kunna/vara bra på mer?
Svar: Det finns ingen direkt norm för hur många sexställningar som det inom ett parförhållande är typiskt att man varierar mellan. I relationer där man en längre tid har haft sex är det vanligt att man har hittat vissa ställningar som man tillsammans njuter av och som fungerar. Då är det lätt att man fortsätter på samma vis för att det är skönt – och det är inget fel i det!
I något skede kanske man vill testa på något nytt och prova andra ställningar som är nya för en och det kan man absolut göra. Det kan också vara bra att ge det mer än ett försök, förutsatt att det inte känns jobbigt, alltid blir det inte som man har tänkt sig på första försöket trots att man kanske egentligen skulle gilla själva ställningen eller den sortens sex. Om man vill prova något nytt så behöver det inte heller handla om jättestora förändringar. Om man till exempel gillar oralsex så kan också mindre förändringar göra stor skillnad. Hur känns det om man gör det på golvet, på en stol, i köket eller stående, på mage eller sittande på knä?
Det kan vara roligt att googla på olika sexställningar, eller bläddra i en bok för att få inspiration, men låt det inte bli en stressfaktor i (sex)livet. Bara för sakens skull behöver man inte testa olika ställningar eller ta in nya element i sexet. Det är inte heller realistiskt att förvänta sig att alla världens akrobatiska rörelser ska bli en del av ens sexliv, eller att man varje gång testar en ny ställning när man har sex. Alla är lite olika, men särskilt i relationer där man har haft sex med varandra en tid så är det vanligt att man har hittat ett mönster som fungerar för en och då är det ganska typiskt att det involverar några olika ställningar som man varierar mellan.
Det viktigaste är ändå att alla som är med i sexet har det skönt. Sedan är ingen ”bra” på sex automatiskt utan bra sex uppstår när man lyssnar på den andra/ de andra, på sig själv och kan uttrycka sina tankar och känslor. Antalet sexställningar är inte heller en måttstock på hur bra sexet är. För vissa är det jätteskönt när det följer samma modell för då vet man vad som gäller och man vet att det känns skönt, medan det för andra är viktigt att få testa nya saker. Det att man testar nya saker behöver inte heller betyda att man upphör med den typ av sex man tidgare har hållit på med.